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开心一刻 笑话集

作者/推荐:网络 时间:2014-04-17 来源:日志520(www.rz520.com) 点击

   三个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧。”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:“要是- 遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌经他看---喏,我给你拍蚊子呢。”

  2、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

  二 妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。

  妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”

  丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

  有一个在邮局做送邮件工作的小伙子结婚了。

  证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”

  新郎:“当然,是真心的。”

  “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”

  “不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件

  洞房花烛夜后,丈夫要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

  听了妻子的话,丈夫高兴地笑 了说:“你是在表扬我很不错吧?”

  他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

  这样一对夫妻,男的非常吝啬,一天小两口吵架,

  那男的一看家具也砸烂了,衣服也撕破了就心疼起来了,说:“不打了!”

  他妻子说:“怎么?怕了?”

  那男的说:“怕你妹呀,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

  公园里,一对男女坐在一起聊天:

  女:“为什么你看上我啊?”

  男:“因为你长的非常漂亮啊。”

  女:“漂亮又不能当饭吃。”

  男:“要是不漂亮的话,对着会吃不下饭的。”

  一天,上思修课,教授:“今天的主题是爱情,你们上来演示下女生表白被拒的情景。”

  望着他迷人的眼睛,“我喜欢你。”她小声地说,她没想到日夜挣扎的那句话,

  竟然是通过这种方式说出口。“对不起!”他说。她的眼睛黯淡了下来.

  那晚,教授的日记“…当那孩子说不时,我还没见过这世上有谁比他更痛苦…”

  中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子,

  我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”

  他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,

  前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

  某病员在上手术台前问医生:一旦手术失

  - 败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

  一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么(日记首发自:)了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

  小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命ya

  同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

  棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

  一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

  “妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”

  光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

  兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!

  阿呆

  见一男子颤

  抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

  阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!

  被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

  记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说:吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆!

  冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!

  醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站, 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

  一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

  一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后pol.ice问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当 时他的速度太快了……

  有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

  、蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

  老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭! 老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”........!


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